Pasaron dos semanas desde tu último mensaje, el cual no leí y solo me dedique a archivar tu chat y fingir que no existís. Desde siempre quise desde lo mas profundo de mi corazón que fueras tu la persona que tanto quería en mi vida solo que es duro darme cuenta de que realmente no sos y no vas a ser la persona que yo tanto esperaba. Dentro mio seguía mintiéndome a mi misma y alimentando todas las ilusiones que me nacían con vos, en el paso de estas semanas pensé tanto pero tanto en vos que hasta ayer no pude mas y entre a tu chat, me puse a releer nuestras viejas conversaciones, nuestras peleas, nuestras reconciliaciones, nuestras ilusiones y nuestras muestras de amor. Descubrí una nueva intensidad de mi que solo florecía estando con vos y entendí que era eso lo que yo sentía diferente con cuando compartia mi tiempo con vos. Acepto que llegué a amarte aunque todo fuera muy inestable la mayor parte del tiempo y leyendo esas conversaciones vi como al principio me importaba muy poco lo que pasará entre nosotros, recordé ese mes de mi vida y decidí que me importaras porque me lo pedías y como sentía y creía que realmente eras mi persona dije que si, que me iba a meter mas en esa relacion que ya estaba destinada a no terminar bien desde el principio. Decidí alimentar mis ilusiones con vos y me deje llevar por todas las cosas que me contabas, te apoyé en un momento pesado de tu vida y creí que eso era una prueba de el compromiso que yo tenia con vos y con el paso del tiempo quisiste rondar en lugarres que en teoria no existian en vos, me llevaste a lugares de mierda llenos de inseguridades una y otra vez, cuando yo siempre confié en tu palabra. Y esto no es una queja, confié en tu palabra porque era lo mas sano para los dos y para que nuestra pseudorelacion funcionará, creí y confié porque si iba a compartir una vida con vos esa confianza debía ser alimentada para que luego siguiera creciendo, confié porque me vendiste muy bien tu papel de que eras un hombre de palabra, confié porque me abri a vos y quise en mi libertad que realmente fueras vos la persona con quien decidia comparti mi vida.

Después de ir y venir porque por momentos vos no estabas al cien por ciento, yo puse lo que faltaba para completar. Entendí en ese momento que habia una distancia en kilometros pero para soportar eso habia que restar esa distancia con amor, cariño, compañia, llamadas, textos, canciones, cuentos, libros y te compartí todo mi mundo porque quería que me conocieras y vieras si realmente ese era el amor que te gustaba porque es el amor que a mi me gusta dar. También me hago cargo de mi frialdad porque cuando me lastimaste siempre pensaba en la salida, en salir corriendo y no volver, solo que otra vez rondaba en mi la idea de que eras el amor de mi vida y que por ese amor tenia que dejar pasar algunas cosas.

Nuestro reencuentro luego de dos meses sin vernos no fue de los mejores, siempre supe que no era una buena idea y aun asi apareciste. Recuerdo nuestro abrazo y me dolió porque cuando volví a tu pecho me di cuenta que ya no se sentía igual y que me tenía que ir de ese lugar, aun asi me quede. Ya en persona te fue mas fácil enredarme en tus palabras y muestras de afecto y ahí baje la guardia. Cuando mas me abrí y te mostre de mi entrabas y al bajar la guardia me lastimaste en lo mas profundo, alimentaste otra vez tu ego pero esta vez llegaste mas lejos. Me lastimaste y también deje que me lastimen asi que es algo que me debo perdonar. Estuve dias sosteniendo porque no sabia que hacer despues de todo lo que habia pasado contigo. Te fuiste de viaje y fue ahi cuando termine de entender el daño que se habia generado en mi y que solo estaba dormido esperando que te fueras para salir a la luz. 

Pasaron semanas y luego de ese daño aun hay una esperanza de que vuelvas, pidas perdon y sigamos en esta pseudorelacion que alimentamos meses. Definitivamente hay algo en mi que no esta bien y aunque me muera de ganas por volver a verte solo tengo que ser fuerte, he superado cosas mucho mas fuertes que esta, si pude antes ahora mucho mas porque ya no soy la persona que era. Crezco y evoluciono. El dolor es transformador.