Gisella

 INTERIOR Estoy aqui, sintiendo como todo me invade y al borde de perderme. Creí que podia y aun creo poder, en mi interior realmente creo que puedo. Me siento cerca de todo aunque todo me este absorbiendo demas. ¿Será eso lo que buscaba? Me queda claro que si lo estoy intentando, me lancé a vivir y a sentir, mi pecho se abre como se abre el de un pajaro al tomar vuelo. ¿Es solo falta de practica? Mis musculos estan empezando a recordar como era volar, como era sentirse agotado y aun asi seguir. ¿Y si me estoy equivocando? Si es asi son nuevos errores y de eso aprenderé, solo que ahora me siento mas presente en mis acciones del dia a dia. Siento los latidos de mi corazon que me dicen segui caminando. Me falta tanto aunque también he logrado tantas otras.  ¿Asi se siente abrir el corazón? ¿Estuvo mi corazón tanto tiempo roto? La reconstruccion definitivamente llego para quedarse y empezar a limpiar, arreglar las paredes, mejorar el paso del aire en cada respiracion. Simplemente...

GUARDAR Y ahora donde guardo todo esto que siento donde guardo cada recuerdo que tengo contigo  te di muchas cosas de mi  te hice sentir que realmente significabas mucho en mi vida el amor que te di fue el mas honesto y sincero que pude dar en mucho tiempo Tejí cada pedacito de cariño para ti te entregué mis escritos te dediqué mis canciones Confié en que estarías a la altura por un momento volvi a creer en que esta vez si era que llegaría a ser mas feliz  de lo que he llegado a ser hasta ahora Compartir mi vida contigo era un sueño de ambos me sentía segura a cada palabra, a cada paso que daba contigo sentí que yo estaba a la altura de recibir tu amor En el camino iba en equilibrio con lo que decia y lo que sentia cada vez lo acompañaba con mis acciones hacia ti Ganó el amor pero no el amor de los dos ganó tu amor propio y mi amor propio aunque de eso también siento un poco de orgullo amarse a uno mismo es el desafío mas grande  en esta  vida, tal vez porque a ...

 ROSADO DE SYRAH Nos cruzamos y es lo mas lindo que me ha pasado en un largo tiempo. Dicen que luego de la tormenta llega la calma y tu eras eso, mi calma. Cada vez que te veía sonreír dentro mio se liberaba dopamina y otros neurotransmisores. Eras mi droga favorita y bastante adictiva. Como no sonreír al recordarte si me dijiste que cuando nos mirábamos entre nosotros se creaba una historia única, tus ojos y los míos cada vez que se encontraban brillaban a veces de felicidad y otras de tristeza. Eras eso que no me cansaba de ver cada mañana al despertar. La rutina tal vez nos fui consumiendo de a poco, el convivir tan rápido nos desgasto y no supimos manejarlo con mas cuidado, tolerancia y paciencia. Miró a la cocina y no te encuentro, mis sabanas hace meses dejaron de tener tu olor y tu ausencia se siente en el departamento. Vienen a mi cabeza tus bromas, tu risa y toda la alegría que me transmitías.  Hoy ya no estas. Solo me queda agradece...

 DEBILIDAD La debilidad que tuve por vos no la tuve por nadie. Nuestra última conversación fue el 3 de Mayo, hoy es 18 de Junio y los días pasan, ya no te espero. Te deje de esperar hace semanas, solo que no me había detenido a pensar que ambos somos tan iguales y a la vez tan diferentes. O tal vez somos tan iguales que esta es la manera en la que me doy cuenta que aunque coincidamos en mucho, vos no eras para mi ni yo era para ti. Me considero una persona fría, si. Solo que no había tenido el placer o la desgracia de toparme con alguien a mi altura hasta que llegaste vos. No te voy a mentir, los primeros días dentro de mi vivía la esperanza de recibir un mensaje tuyo que claramente no era para componer nuestra relación pero si para despedirnos o por lo menos desearnos lo mejor, porque si hay algo que puede salvar de ti es que siempre estuviste a la altura. Con el paso de las semanas comprendí que ese es tu mensaje, tu silencio, tu silencio que representa tu lejanía, tu indiferenci...

La Ley del Hielo Recuerdo cuando comenzaba a conocerte, sentía mucho cada vez que estábamos juntos solo que me resistía y no me quería dejar llevar porque tenia mucho miedo de amar, de sentir y de darte un lugar en mi corazón. En estos momentos que te tengo lejos el único lugar donde quiero estar es en tus brazos, ojala pudiera volver a una de esas noches de verano donde me sentía tan tuya que no dudaba de tu amor. Hoy volvimos a caer en este tempano de hielo, donde nos alejamos y no hay manera de que volvamos a acercarnos aunque sea un poco. Sé que era cuestión de tiempo para que volviéramos a tener un problema y caigamos en este silencio que se siente frío y distante, intenté que nos acerquemos pero creo que no queres. Tampoco es justo pero ¿que es justo y que no lo es en una relación?. Puede que haga de cuenta que todo esto no me afecta,aun así, quiero que sepas que si, que me afecta y que en cada momento pienso que estarás haciendo, si pensaras en mi, si me extrañaras tanto como yo...

 Últimamente la vida se a puesto un poco mas pesada, un poco mas densa. Siempre llegan cosas agradables que me hacen olvidar los pesares pero a veces no es suficiente. ¿Acaso en algún momento este salto al vacío tiene un fin? Porque si tiene un fin me gustaría saberlo, en parte me agrada vivir en esta inestabilidad al fin y al cabo si estoy en este sube y baja es porque inconscientemente yo me lo he buscado y lo he encontrado. Tal vez muy dentro de mi tengo que aceptar que me gusta esto de no tener un lugar seguro, se siente como caminar sobre un camino de algodón en el cual mis pies nunca logran mantenerse del todo estables y la superficie lisa nunca llega. Por el momento he aprendido que resistirme a toda esta inestabilidad no me sirve de nada, me guste o no va a formar parte de mi vida hasta que logre dar un paso seguro y eso dudo que llegue pronto por mas que le ponga la mejor de las ondas. Si hay algo que puedo rescatar de esta inestabilidad es que me ha hecho mas fuerte, que ...