DEBILIDAD

La debilidad que tuve por vos no la tuve por nadie. Nuestra última conversación fue el 3 de Mayo, hoy es 18 de Junio y los días pasan, ya no te espero. Te deje de esperar hace semanas, solo que no me había detenido a pensar que ambos somos tan iguales y a la vez tan diferentes. O tal vez somos tan iguales que esta es la manera en la que me doy cuenta que aunque coincidamos en mucho, vos no eras para mi ni yo era para ti. Me considero una persona fría, si. Solo que no había tenido el placer o la desgracia de toparme con alguien a mi altura hasta que llegaste vos. No te voy a mentir, los primeros días dentro de mi vivía la esperanza de recibir un mensaje tuyo que claramente no era para componer nuestra relación pero si para despedirnos o por lo menos desearnos lo mejor, porque si hay algo que puede salvar de ti es que siempre estuviste a la altura. Con el paso de las semanas comprendí que ese es tu mensaje, tu silencio, tu silencio que representa tu lejanía, tu indiferencia, tu falta de interés, todo eso también forma parte de ti o por lo menos es lo que yo puedo llegar a apreciar y no los considero defectos, considero que son cosas de ti que yo desconocía o que conocía poco, ahora me toca conocerte en la profundidad y la distancia. Hay días en los que me pesa mas y otros no tanto, eso si todos los días te recuerdo. Al despertar suelo recordar cuando estabas a mi lado y me abrazabas, esos brazos eran mi refugio y donde podía recargar energías para comenzar el día porque al irme a dormir por la noche sabia que vos ibas a estar a mi lado. Cuando te recuerdo a la hora del desayuno curiosamente no te extraño tanto, será porque no era algo que compartíamos tanto así que mis desayunos se convirtieron en mi refugio, es en ese momento donde tengo mas fuerzas para no pensar en ti. A lo largo del día si tengo días muy movidos no te pienso intensamente, hasta que llega la noche. Las noches se convierten en uno de los momentos mas duro a lo largo de todo este tiempo que llevo sin ti. Me duele tanto que es hasta difícil escribir sobre eso y en estos momentos no puedo parar de llorar. 

Mi ego y mi manera de ser son un monstruo con el que lucho todos los días. Este monstruo hoy tiene el valor de aceptar que eras mi debilidad. Mi orgullo se siente traicionado y mi corazón se estruje de solo pensar en la idea de que existís vos. Existe una persona que era mi debilidad y esa persona eras vos. Hoy tomo todas las medidas necesarias para que dejes de ser mi debilidad por completo, no es que no te ame, es que todo esto me esta haciendo daño. Siento un dolor inmenso pero sé que es necesario tomar este camino, que luego me pueda arrepentir también es una posibilidad. Solo que hoy estoy usando todas las herramientas posibles para hacer las cosas lo mejor que puedo porque necesito estar estable. No significa que no vaya a volver a escribir sobre ti, me encanta escribir sobre ti porque me inspiraste pero es de valiente tomar decisiones por el bien de uno.